kkkkk aqui estou eu novamente ... e como sempre para falar o que se passa no meu coração. Esta triste, doído,decepcionado. Agora eu me pergunto porque ?. Porque deixo as pessoas me decepcionarem tanto. Será que espero demais delas ? Não, com certeza não. Só espero que sejam comigo como sou com elas. Sincera, de coração aberto, sem mascaras, sem sentimento falso, sem surpresas que podem ferir e destruiu a minha fé no ser humano. Sou assim ... transparente, com um amor profundo para oferecer para as pessoas que acho que me são caras... e aí descubro que só eu penso assim. Que cada palavra falada, cada gesto feito, cada olhar que dei... não foram compreendidos, ou não foram retribuídos. Ou foram vistos com os olhos da maldade... esperando e colhendo coisas que possam me ferir muito mais do que imaginam. Não precisam muitas coisas para me ferir. É só não me ser leal, é só eu perceber que todo o sentimento que ofereço, ofereço em vão. Que nada representa alguma coisa para alguém.Amo as pessoas só, dou atenção esperando estar fazendo algo de bom para alguém, sempre com o meu coração todo a disposição de quem precisar, de uma palavra, de um afeto, sempre eu, como sou, sem que reste nenhuma dúvida disso. Reconhecimento ? Não faço para que reconheçam qualquer coisa , nunca fiz algo esperando troca. Sentimento não se troca... se doa. Mas como toda doação, sempre se espera que seja no minimo bem cuidada, ou aproveitada para o bem. É só isso que espero de retorno. Que não transformem meus sentimentos, minha confiança, em armas para me ferir. Mas na realidade agora quem está sendo falsa sou eu. Digo que não espero nada e dou uma lista do que quero . Porque sei que todo meu esforço em ser aceita pelas pessoas, nunca serão valorizados, mas mesmo assim insisto. Talvez elas não tenham deixado claro que não me queriam na vida delas. Ou estou me fingindo de cega para não perde-las. Então chego a conclusão de que não sou tão sincera quanto pensava. Porque sei que não me aceitam e continuo a insistir em tentar o contrario, fazendo de conta que acredito em tudo que me falam, tentando não ver o que está na frente dos meus olhos... que não significo nada para elas... e chego a conclusão de que não sou ninguém... e me pergunto... Até quando vou viver assim ? Até quando vou deixar as pessoas brincarem com minha vida ? Quando vou conseguir tomar as rédeas dela e procurar o que me faz feliz ? Até quando vou me importar mais com a felicidade alheia do que com a minha ? Quando não me restar mais tempo e ter que passar uma velhice de frustrações e somente com magoas para recordar ? Até quando meu Deus eu vou seguir sendo essa pessoa que me tornei ? Até quando vou olhar para o horizonte e esperar uma mudança na minha vida que só eu mesma posso fazer? Até quando ...
