RETROSPECTIVA DE VIDA

• 2018 ... TENTO FAZER UM BALANÇO DA MINHA VIDA NESSE ANO, O QUE GANHEI, O QUE PERDI, O QUE VALEU A PENA, O QUE ME EMOCIONOU, ME TROUXE ALEGRIAS... E AGORA ? FALO O QUE ?  QUE PERDI MEU LAR, MUDEI DE CASA TRÊS VEZES NESSE ANO TENTANDO ENCONTRA-LO E SÓ ENCONTREI PAREDES, CONCRETO, PORTAS E JANELAS.

e hoje em 2019 ?
CONTINUO PROCURANDO MEU LAR E ENCONTRO AS MESMAS COISAS QUE EM 2018.
AS PERDAS CONTINUARAM EM UMA VELOCIDADE ALUCINANTE, AS ALEGRIAS FORAM DIMINUÍDAS , ME EMOCIONEI MUITO MAIS DO QUE ANTES, PORQUE O CAMINHO FOI CHEIO DE QUEDAS. UM ANO QUE ME TROUXE O SENTIMENTO DE SOLIDÃO, MESMO ESTANDO COM PESSOAS AO MEU REDOR. MINHA ALMA ESTÁ SOZINHA, MEU CORAÇÃO ESTÁ TRANSBORDANDO DE SENTIMENTOS COMO SAUDADES,MELANCOLIA, TRISTEZA.MEU SER ESTÁ CHEIO DE AMOR PARA DAR E NINGUÉM PARA RECEBER. OLHO PARA A FRENTE E MEUS DIAS ESTÃO CADA VEZ MAIS SOMBRIOS.
OUÇO RISADAS AO LONGE E ME PERGUNTO PORQUE ELAS NÃO CHEGAM ATÉ MIM. QUEM COLOCOU ESSA BARREIRA QUE FEZ COM QUE TODOS SE AFASTASSEM DE MIM ? QUE SER HUMANO SERÁ QUE ME TRANSFORMEI PARA QUE NINGUÉM QUEIRA SE  SOCIALIZAR COMIGO ? OLHO PARA AS PESSOAS QUE ME ERAM CARAS E AINDA SÃO, MAS NÃO ME VEEM MAIS. SINTO QUE ESTOU FICANDO INVISÍVEL AOS OLHOS DELES.
ENTÃO EU PEÇO A DEUS ... SENHOR ME DÊ UM POUCO MAIS DE TEMPO...DEIXA EU MOSTRAR QUEM EU SOU REALMENTE ANTES QUE TUDO SE ACABE. ME DE UM POUCO DESSA ALEGRIA QUE ESCUTO AO LONGE. ME DE TEMPO DE SER PERDOADA POR ALGUM ERRO QUE TALVEZ TENHA COMETIDO SEM PERCEBER. PORQUE SENHOR, AINDA NÃO SEI ONDE ERREI. ME MOSTRE MEU ERRO, PARA QUE EU POSSA CORRIGI-LO. ME MOSTRE O CAMINHO...JÁ QUE CHEGUEI EM UMA ENCRUZILHADA E NÃO SEI QUE DIREÇÃO SEGUIR. ESTOU PARADA, ESTAGNADA, SEM FORÇAS, MACHUCADA, MAGOADA, INFELIZ. ME MOSTRE  UM CAMINHO PARA QUE EU POSSA ENXERGAR UM RESQUÍCIO DESSA FELICIDADE QUE TODOS SENTEM, UM RAIOZINHO DE LUZ PARA ME GUIAR, PARA QUE EU NUNCA DESEJE APRESSAR O FIM DESSA VIDA SOFRIDA E SEM DESTINO QUE VIVO HOJE. ME AMPARE SENHOR, PARA QUE EU POSSA SENTIR QUE TUDO VALEU A PENA...

28/08/2019 as 00:58 horas
C.B.

Missão cumprida ? ? ? . . . Acho que sim ...

Gostaria tanto de colocar aqui o  que sinto. Dizer para minha filha que a amo muito. Muito mais do que minha própria vida. Dizer que a minha vida só passou a fazer algum sentido quando ela surgiu no meu ventre, e aí todas as minhas perguntas de o porque eu estar nesse mundo foram respondidas pelo simples fato de ser sua mãe. Somente ali pude ver qual era o meu papel nesse mundo que eu odiava, e que não fazia questão nenhuma de estar. Dizer a ela que a partir daquele momento é que me senti importante para alguém, que eu tinha uma missão divina que era ser mãe. E me apaixonei por ela... tanto que a morte parou de fazer parte das minhas vontades, dali para frente a morte se tornou minha inimiga, uma inimiga que me afastaria da única pessoa que me ensinou o que era amar incondicionalmente. Passei a viver por ela, a amar por ela, a pesar as prioridades por ela. Porque apenas ela realmente foi importante  e deu sentido para a minha vida que era vazia. Ela preencheu todo meu coração. Eu fui feliz a cada segundo da nossa convivência, com cada palavra, cada gesto, cada coisa nova que aprendia, me enchia de orgulho. Eu olhava para ela, e não acreditava que tinha sido capaz de gerar uma vida tão linda. Gostaria de pedir perdão por não ter sido tão eficiente como deveria ter sido, de ter falhado em algumas coisas simples e algumas graves, de não ter prestado toda a atenção nela como eu gostaria de ter feito. Dizer a ela que não importa o caminho que ela escolha, que o  que importa para mim é que ela seja feliz, muito feliz. Que ela seja uma pessoa muito segura e independente, que não deixe os tropeços da vida a derrubarem, que não deixe ninguém dizer que não é capaz de fazer e seguir seus sonhos, que não deixe ninguém te fazer mais algum mal. Dizer a ela que seja uma pessoa honesta, mas que lute pelos seus direitos, que seja amorosa com quem merece. Que continue educada com as pessoas que merecem o seu respeito. Que um dia possa falar de mim com orgulho em me ter tido como sua mãe. Que eu tenha te dado bons exemplos e que as lembranças que tiver de mim, sejam boas e que te tragam alegrias quando lembradas. Enfim gostaria de te agradecer por ter me dado a honra de ter sido sua mãe. Gostaria muito de agradecer ao meu marido pelos anos que esteve ao meu lado, pela filha que me deu, pelos cuidados com minha mãe, que muitas vezes se mostrou mais paciente do que eu. Pelo amor que me deu durante todo o tempo que estivemos juntos, pela preocupação que sempre teve comigo. Por ser meu melhor amigo, por não me abandonar em nenhum momento em que precisei de você. Nunca me senti sozinha, sempre soube que teria seu apoio em qualquer circunstância da minha vida. Nunca ninguém entendeu o sentimento que existia entre nós, mas eu sabia, você sabia e era o que importava. E que me perdoe também pelos meus problemas, pelas minhas manias, pelas coisas que sentia e nunca conseguia explicar. Eram coisas que não tinham explicação, nem eu mesma sabia o que era. Talvez aquela sensação de missão cumprida, me fizesse pensar que não tinha mais o que fazer e nem mais porque lutar. Chega um dia na nossa vida que aparece um cansaço, uma falta de energia, uma vontade de ficar quietinha. E percebemos que ninguém é obrigada a conviver com uma pessoa que já chegou nesse estágio, então nos isolamos, não queremos mais ser um peso para as pessoas. Uns sentem isso muito mais tarde, outras mais cedo. No meu caso foi cedo. Nada mais me entusiasmava, só queria ficar isolada, quieta, sozinha. As pessoas não me incomodavam, era eu que me sentia incomodada em estar impondo minha presença com aquele estado de espírito para as pessoas que eu amava. E por fazer isso eu peço perdão também, por tudo que fiz para me afastar de vocês. Eu sempre amei vocês , e sempre vou amar. Sempre. Nessa vida e por toda eternidade.


22/07/2019 as 15:26 horas

C.B.

ESTOU INDO EMBORA

Acordei hoje me sentindo bonita, meu rosto estava sem as costumeiras rugas, meu olhar mais alegre, mas somente por uns quinze minutos... Acho que ainda estava dormindo, sonhando, em transe talvez. De repente a realidade cai sobre mim com força total. Quando fui percebendo já estava afundada até o pescoço pelos problemas que não eram meus , pelas escolhas que não fiz, pela rejeição se repetindo novamente. E a adrenalina veio como uma enxurrada pronta para me destruir.Coração acelerado, alegria indo embora, perdendo novamente meu amor, sem nem ter tido ele. E as minhas perguntas que nunca fiz, tiveram que ser guardadas novamente para talvez nunca ter a resposta. A se ele soubesse quanto me faz falta as perguntas nunca feitas e as respostas nunca respondidas. Se soubesse os sonhos que sonhei, olhar nos seus olhos novamente, sentir aquela ligação de almas que sempre tive com você...Estou tão cansada Só agora percebo que passei minha vida inteira, enganada, querendo ver amor onde não existia. Amando sozinha, querendo ser feliz e ninguém  querendo me fazer feliz. Me casei sem perceber que não era amada, vivi quarenta e dois anos tentando esquecer o meu amor. Tentando amar e fazer feliz outras pessoas... em vão... meu casamento ao qual dediquei todas as minhas forças para ser para sempre, foi em vão também...nunca fui amada pelo homem que escolhi para viver até o fim da minha vida. E só agora percebi que eu mesma me enganei, vivi uma vida falsa, um amor falso, porque bastou uma palavra sua para eu descobrir que nunca deixei de te amar; e quando achei que meu sonho, sonhado lá no fundo do meu coração, ia se concretizar recebi mais uma vez a terrível palavra --- Desculpa...O que eu vou desculpar se nem perguntei ? --- Um dia QUANDO PUDER TE EXPLICO TUDO. KKKKK...Explicar o que ? estou cansada de ouvir que tudo vai passar. Já estou com sessenta e dois anos. A única coisa que vai passar são meus dias ridículos, vazios, sem planos, sem sonhos. Estou vendo todos seguindo em frente, sendo felizes e minha vez não chegou.kkkkk E nem vai chegar, porque se não for com você, não existira mais ninguém para isso. Então cheguei a conclusão, que só tenho que ficar olhando os dias passarem para que eu possa ir embora... Ah meu Deus, como quero ir embora. Me sinto ridícula, explorada, manipulada, mal amada mesmo, ou nunca amada, sei lá. Quero ir embora...

 02/02 2019 AS 02:33 horas.

C.B.

VALE A PENA CONTINUAR ???

Confesso que só vim aqui hoje para ver que porcaria vai sair da minha cabeça hoje. Fico olhando para esse rascunho da minha vida e pensando se vale a pena continuar. Fiz planos tantas vezes, e tantas vezes foram desfeitos, vivi tantas vidas nesses planos e todas elas morreram. E continuo olhando para esse branco na minha frente ... E a pergunta que não quer calar fica me torturando dia e noite, noite e dia.... Vale a pena continuar ? E cada dia que acordo, fico esperando  as surpresas que podem vir com ele. Os minutos passam, as horas passam e a pergunta  retorna. Vale a pena contar as horas e minutos, ver ao dia passar ? Vale a pena con-tinuar ?  Pergunto porque sou teimosa, mas a resposta já tenho. Não, não vale a pena. Nada vale a pena quando já se  está morta por dentro.   Nada  vale a pena, quando você sente o peso da felicidade de outras pessoas dependendo se você deve existir ou não ? Será que minha missão não seria me retirar e deixar as pessoas livres da minha existência ? Não seria melhor virar um simples retrato jogado em uma gaveta e daqui alguns anos ou até meses todas as vidas forem consertadas pelo simples fato de eu não existir ? Estou tão cansada... parece que vivi séculos . E séculos são contos de fadas. Historias de terror se perdem com o tempo, vão sendo alteradas conforme vão sendo contadas, e chega a hora que ninguém mais acredita que aquele ser existiu. Então eu pergunto mais uma vez, minha vida não foi um conto de fadas. Vale a pena continuar ???

22/04/2018  AS 21:51 horas

C. B.

TEMPO . . .

Estou aqui, depois de muito tempo, vendo a vida passar voando diante dos meus olhos. Vejo meus sonhos se transformarem em nada, minhas lembranças antigas voltando com uma rapidez alucinante, e minha memória recente se transformando em uma nuvem vazia, de nada. Nada para lembrar, nada para contar, nada para sorrir ou chorar. Meus dias estão passando como um vendaval, varrendo tudo que me restava , nada para me segurar, estou vagando ao sabor dos ventos.Tudo se esvaindo através do chamado tempo. Enquanto escrevo o inicio já se tornou passado. e as palavras vão perdendo o sentido. Não se aplicam mais no que procuro dizer. Onde estarei nesse exato momento em que alguém estará lendo essas linhas ? Volto no inicio para reparar o verbo, porque já não se encaixa mais no texto. Estou perdendo pelo caminho tudo que me foi caro, perfeito, sonhado. Tento repensar minha vida e ver o que valeu a pena. E confesso que paro diante dessa tela para pensar no que realmente valeu a pena . Lutei tanto nesses meus sessenta e um anos de vida e me pergunto agora. Porque lutei ? Para que lutei ? Valeu a pena ? Amei tanto ! Perdi tanto ! Sofri tanto ! Fui feliz ? Será que algum dia fui realmente feliz por mim ? Será que fui feliz sem viver a vida de outras pessoas ? Sem tentar viver a felicidade de outras pessoas ? Fui feliz somente por mim ? Não . . . Por mim não . . . E não entendo porque persegui uma coisa que sabia que nunca teria. Me enganei a vida toda e enganei as pessoas a minha volta, vivendo uma felicidade e uma vida que não era minha. Vivi tentando fazer as pessoas serem felizes e esqueci de mim. E agora olho , olho, olho e não me vejo mais. Me perdi no tempo. Me perdi na vida que não era minha. Na felicidade que não era minha. E só o que enxergo, é que é tarde, muito tarde para me ter de volta. Não vou mais me encontrar nesse longo caminho que percorri . Não posso mais voltar no tempo, já se passaram quinze minutos desde que comecei a escrever esse monte de bobagens querendo tirar essa dor de dentro do meu peito . Mas ela continua aqui, me perseguindo como um fantasma, me lembrando uma vida não vivida.


 26/11/2017 - 18:14 horas.

C.B.

Quem é você hoje ?

Vejo o tempo passando tão rápido, e penso... onde está você que se perdeu de mim a mais de quarenta anos ? Que amor é esse que ainda me faz sofrer sua ausência, sufocar de saudades. E penso, penso... não te conheço mais, quem é meu amor ? Talvez aquele menino de meus vinte anos. Nunca o homem que hoje talvez ele seja. Então me pergunto. Aquele menino não existe mais, o homem que ele se tornou eu não conheço,  porque esse amor não morreu com os anos que nos separam ? Que destino é esse que te trouxe de volta, mas ao mesmo tempo não nos aproximou ? O que nos impede de nos revermos ? O medo de perceber que esse amor cultivado e guardado no meu coração, não é mais meu. O medo de descobrir que amei alguém que já não existe. Se transformou em alguém que talvez eu nunca gostaria que tivesse feito parte da minha vida. O que é você hoje ? Do que você gosta ? Será que ainda é o mesmo menino sensível, de  outrora ? Guarda alguma lembrança de mim ? Será que esqueceu meu nome ? Será que quando conta sobre as lembranças boas de sua juventude, eu estou entre elas ? Como será que você me descreveria para alguém, se fosse falar sobre mim ? Eu seria uma namorada que você amou, ou gostou, ou seria uma pessoa da qual você não se lembraria de sitar. ?Quem é você hoje ? Será que é só mais um amor que enfiei no meu coração e esqueci de retirar ? Quem é você hoje ? Que amor é esse que ainda sinto ?

24/09/2016 AS 17:16

C.B.

MEU ETERNO MENINO

MEU AMOR, MEU GRANDE E ÚNICO AMOR, SE PUDESSE VOLTAR NO TEMPO E PERCEBER QUE EU ESTAVA AFASTANDO VOCÊ DE MIM...
MUDARIA TUDO, PARA NÃO TE PERDER. MAS MEU AMOR ERA INCONTROLÁVEL... EU O SENTIA COMO SINTO AGORA, COM A MESMA INTENSIDADE.
EU NÃO SOU MAIS A MESMA JOVEM INOCENTE DE ANTES, A VIDA ME FEZ DURA, MEU CORAÇÃO COLOCA DENTRO DELE TODOS OS SENTIMENTOS EXISTENTES, PARA VER SE CONSIGO TE TIRAR DE MIM.
MAS É EM VÃO. MEU AMOR VAI EMPURRANDO OS OUTROS PARA REAVER SEU ESPAÇO...E A CADA DIA ELE VAI CONSEGUINDO PREENCHER O LUGAR QUE ANTES ERA SÓ SEU.
MINHA IRMÃ MORREU POR AMOR... EU SOBREVIVO POR TER ESSE AMOR DENTRO DE MIM,  É NELE QUE ME AGARRO QUANDO ALGO TENTA ME TIRAR A VONTADE DE VIVER.
É SABER QUE CONHECI  E  TIVE UMA LINDA HISTÓRIA DE AMOR,  QUE ME MOSTRA QUE TODOS OS RESTOS DOS MEUS DIAS, VALERAM A PENA.  FOI UM PRIVILÉGIO TER PODIDO SENTIR  E VIVER O AMOR QUE TODOS BUSCAM...
EU VIVI  E  AINDA VIVO DESSE AMOR INOCENTE.
 E FOI VOCÊ QUE ME ENSINOU A SENTI-LO... E POR ISSO, VOCÊ VIVERÁ PARA SEMPRE DENTRO DO MEU CORAÇÃO.
OBRIGADA MEU MENINO...

Escrito em 07/11/2014 12:40 HORAS

C.B.