Encruzilhada...

Pois é, como a vida nos surpreende a todo momento. Na minha ultima postagem estava disposta a tudo para ter minha vida de volta, como eu gostaria que ela fosse. Pouco tempo se passou e foram minando todas as minhas esperanças de um futuro que já estava desenhado na minha mente, e realmente eu tinha certeza de que conseguiria tomar as rédeas do meu destino  outra vez. Ah... quanto engano... aqui estou eu , na mesma agonia de sempre. Não sei como será meu futuro, não tenho planos que eu possa dizer que vou conseguir realizar. Tudo que se mostra na minha frente, é a incerteza de que caminho seguir. E as perguntas voltaram a me acompanhar, a me torturar. O medo tomou conta de mim outra vez. Não sei para onde ir, não sei se vou ter forças... aquela força que eu sentia na minha ultima postagem. O cansaço me dominou, e não vejo mais a solução que via à algumas semanas. Só uma certeza me sobrou. Sei que tenho que tomar uma decisão. Mas tenho que tomar por mim, pela minha paz, pelo meu orgulho, pelo meu amor próprio. Será que se eu me jogar, sem pensar nas consequências, as soluções aparecem ? Será que tudo vai clarear e eu vou começar a enxergar o que não vejo hoje ? Será que eu vou tomar a decisão certa ? A apenas dois caminhos para mim... fazer de conta que nada me afeta..., que não tenho vergonha na cara e que mereço o que permito que fazem para mim, que não tenho amor próprio e que compactuo com as escolhas alheias, que as humilhações não me atingem em nada. Que sou mente aberta, que aceito tudo, que estou bem a frente do meu tempo... Ou mostro o quanto estou ferida... Mostro que não é esse o exemplo que quero deixar para minha filha. Que não quero que ela seja fraca como estou sendo. Que me amo e não concordo com a vida que estou tendo. Mostro que não quero mais ser humilhada , que não quero perder o restinho de respeito que ainda tenho pelas pessoas. Mostro que me machucam sim, quando querem que eu decida uma coisa que nem deveria ser pedida . Mostro que não consigo nem escolher minha vida, quanto mais decidir que atitude devem outras pessoas tomar. Se for preciso eu pedir, não vai valer a pena. Se eu tivesse importância na vida de alguém, esse alguém teria decidido nunca me magoar. Mas a realidade é uma só... nunca fui amada como gostaria de ser, mas isso não me importa mais. Só quero me amar, me encontrar outra vez. Deus me dê forças, me mostre o caminho, sem que eu tenha que magoar ninguém. Só quero viver em paz, não quero mais ser magoada, eu era tão diferente do que sou hoje. Me faça voltar a ser. Abra um caminho que possa me levar a ser eu outra vez. Eu era tão segura, tão independente, tão orgulhosa de mim, das minhas conquistas, de nunca precisar de ajuda de ninguém, sempre abri mão das pessoas que não me faziam bem sem olhar para trás em nenhum momento, sem me preocupar em recomeçar tudo outra vez... É tão difícil escolher... não sei qual escolha vai me fazer menos mal. Ficar ... ou ir... não sei mais ...