Amor eterno amor...

Estranho como passamos nossa vida ouvindo, vendo e lendo sobre histórias de um amor eterno e verdadeiro, achando que isso não existe, que são histórias que nunca são reais.  E não percebemos que uma pessoa muito próxima, que olhamos e achamos que nada na vida dessa pessoa tem algum valor, que por razões desconhecidas deixou sua vida se tornar vazia, sem sentido, desagradável de se ver, tem um amor tão puro dentro dela.  E não percebemos que existia esse amor escondido, sentido, sonhado, esperado.  Um amor que passou pelos dias, pelos anos, por uma vida inteira, sem que fosse mostrado para o mundo.  Um amor que viveu dentro da sua alma, fazendo dos seus dias e noites, uma espera constante, um sonho para realizar. E a vida passa sem que as pessoas percebam.  A vida passa sem esperanças de realizações.  E todos se perguntam porque essa pessoa é tão vazia de sentimentos, o porque a vida está perdendo o sentido para ela?  Porque não está vendo alegria nas coisas a sua volta, porque nenhuma pessoa consegue mais chegar ao seu coração?  Mal sabemos nós que seu coração já se encontra cheio de um amor que é eterno, escondido de todos.  Não tem como mostrar  os seus sonhos.  O medo domina sua existência... medo de ser exposta... medo de ser ridicularizada... medo de não acreditarem que um amor pode passar uma vida inteira intacto.  Medo de se entregar as loucuras dos seus sentimentos, medo de lutar por esse amor e fracassar.  Então esse amor se transforma em uma espera... que dura toda uma vida,  um amor que não tem para quem entregar... porque só ele é dono do seu coração.  Não existe mais nenhum pedacinho desse coração para colocar outro sentimento, ele está tomado pelas lembranças e pela saudade.  Saudade de um amor da juventude, do homem dos seus sonhos... e a espera vai  a cada dia afastando mais a esperança de se tornar real. A vida vai se esvaindo de dentro dela  sem que ninguém entenda os motivos.  Acham que não se morre por amor ?  Morre sim... ela viveu enquanto tinha esse amor para alimentar suas esperanças... Mas os anos mostraram que esse amor era só dela, não tinha como entregar a ele... e as esperanças foram morrendo dentro dela... e sua vida  foi acabando diante de nossos olhos sem que entendêssemos porque. E sua vida acabou... muitos a olharam na despedida  e viram apenas uma senhora ... sofrida... pálida... jamais imaginaram que aquele corpo que ali estava, destruído pelo tempo, um dia foi lindo... cheio de vida e sonhos.  E muitos perguntaram, _ Morreu de que ?  E falávamos de seus últimos dias procurando descrever a doença que acabou com sua juventude... Quanto engano... Só deveríamos responder... Ela morreu de tanto amar...

Até quando ...

kkkkk aqui estou eu novamente ... e como sempre para falar o que se passa no meu coração. Esta triste, doído,decepcionado. Agora eu me pergunto porque ?. Porque deixo as pessoas me decepcionarem tanto. Será que espero demais delas ? Não, com certeza não. Só espero que sejam comigo como sou com elas. Sincera, de coração aberto, sem mascaras, sem sentimento falso, sem surpresas que podem ferir e destruiu a minha fé no ser humano. Sou assim ... transparente, com um amor profundo para oferecer para as pessoas que acho que me são caras... e aí descubro que só eu penso assim. Que cada palavra falada, cada gesto feito, cada olhar que dei... não foram compreendidos, ou não foram retribuídos. Ou foram vistos com os olhos da maldade... esperando e colhendo coisas que possam me ferir muito mais do que imaginam. Não precisam muitas coisas para me ferir. É só não me ser leal, é só eu perceber que todo o sentimento que ofereço, ofereço em vão. Que nada representa alguma coisa para alguém.Amo as pessoas só, dou atenção esperando estar fazendo algo de bom para alguém, sempre com o meu coração todo a disposição de quem precisar, de uma palavra, de um afeto, sempre eu, como sou, sem que reste nenhuma dúvida disso. Reconhecimento ? Não faço para que reconheçam qualquer coisa , nunca fiz algo esperando troca. Sentimento não se troca... se doa. Mas como toda doação, sempre se espera que seja no minimo bem cuidada, ou aproveitada para o bem. É só isso que espero de retorno. Que não transformem meus sentimentos, minha confiança, em armas para me ferir. Mas na realidade agora quem está sendo falsa sou eu. Digo que não espero nada e dou uma lista do que quero . Porque sei que todo meu esforço em ser aceita pelas pessoas, nunca serão valorizados, mas mesmo assim insisto. Talvez elas não tenham deixado claro que não me queriam na vida delas. Ou estou me fingindo de cega para não perde-las. Então chego a conclusão de que não sou tão sincera quanto pensava. Porque sei que não me aceitam e continuo a insistir em tentar o contrario, fazendo de conta que acredito em tudo que me falam, tentando não ver o que está na frente dos meus olhos... que não significo nada para elas... e chego a conclusão de que não sou ninguém... e me pergunto... Até quando vou viver assim ? Até quando vou deixar as pessoas brincarem com minha vida ? Quando vou conseguir tomar as rédeas dela e procurar o que me faz feliz ? Até quando vou me importar mais com a felicidade alheia do que com a minha ? Quando não me restar mais tempo e ter que passar uma velhice de frustrações e somente com magoas para recordar ? Até quando meu Deus eu vou seguir sendo essa pessoa que me tornei ? Até quando vou olhar para o horizonte e esperar uma mudança na minha vida que só eu mesma posso fazer?  Até quando ...

É Bem Assim ...

A Velha Rabugenta Texto encontrado em pertences de uma idosa que não tinha posses materiais. Que vêem amigas? Que vêem? Que pensam quando me olham? Uma velha rabugenta não muito inteligente, de hábitos incertos, com seus olhos sonhadores fixos ao longe? A velha que não responde ao tentar ser convencida... de, “fazer um pequeno esforço?" A velha, que vocês acreditam que não se dá conta das coisas que vocês fazem, e que continuamente perde a sua escova ou o sapato? A velha, que contra sua vontade, mas humildemente, lhes permite fazer o que queiram, que me banhem e me alimentem só para o dia passar mais depressa.... É isso que vocês acham? É isso que vocês vêem? Se assim for, abram os olhos, amigas, porque isso que vocês vêem não sou eu! Vou lhes dizer quem sou, quando estou sentada aqui, tão tranqüila como me ordenaram... Sou uma menina de 10 anos, que tem pai e mãe irmãos e irmãs que se amam. Sou uma jovenzinha de 16 anos. Com asas nos pés, e que sonha encontrar seu amado. Sou uma noiva aos 20, cujo coração salta nas lembranças, quando fiz a promessa que me uniu até o fim de meus dias com o AMOR de minha vida. Sou ainda uma moça com 25 anos, que tem seus filhos, que precisam que eu os guie... Tenho um lugar seguro e feliz! Sou a mulher com 30 anos. Onde os filhos crescem rápido, e estamos unidos com laços que deveriam durar para sempre... Quando tenho 40 anos meus filhos já cresceram e não estão em casa... Mas ao meu lado está meu marido que me acalenta quando estou triste. Aos cinqüenta, mais uma vez comigo deixam os bebês, meus netos, e de novo tenho a alegria das crianças, meus entes queridos junto a mim. Aos 60 anos, sobre mim nuvens escuras aparecem, e quando olho meu futuro me arrepio toda de terror. Os meus filhos se foram, e agora têm os seus próprios filhos... Então penso em tudo o que aconteceu e no amor que conheci. Agora sou uma velha. Que cruel é a natureza... A velhice é uma piada que transforma um ser humano em um ser alienado. O corpo murcha, os atrativos e a força desaparecem. Ali, onde uma vez esteve um coração agora há uma pedra. No entanto, em meio às ruínas a menina de 16 anos ainda está viva. E o meu coração cansado ainda está repleto de sentimentos vivos e conhecidos. Recordo os dias felizes e tristes. Em meus pensamentos volto a amar e a viver o meu passado. Penso em todos esses anos, que foram, ao mesmo tempo, poucos, mas que passaram muito rápido, e aceito o inevitável.. Que nada pode durar para sempre... por isso abram seus olhos e vejam: diante de vocês não está uma velha mal-humorada. Diante de vocês estou apenas “EU...”. Uma menina, mulher e senhora viva...!!! E com todos os sentimentos de uma vida... Lembre deste poema da próxima vez que encontrar uma pessoa idosa e mal-humorada, e não a rejeite sem olhar primeiro a sua alma jovem… Você… vai estar algum dia em seu lugar…

Produto falsificado

Por dois curtos dias eu voltei a ser quem eu era no passado. Parei de falar o que as pessoas queriam ouvir e passei a dizer o que realmente pensava. Mas ninguem na minha vida está preparado para me conhecer como sou na realidade. Por muitos e muitos anos só vivi para fazer as pessoas felizes sem me importar em me anular, sem me importar em engolir as minhas opiniões que muitas das vezes eram conta rias ao que queriam ouvir de mim. Por dois curtos dias me senti renovada e pronta para o mundo novamente. Mas me enganei... Durou pouco, muito pouco eu ser eu outra vez. Não sou aceita na versão original. Tenho que continuar a ser um produto falsificado se quiser que as pessoas continuem a fazer parte da minha vida. A falsa é mais interessante do que a verdadeira e mais aceitavel para todos. A original adormeceu novamente, ela não estava pronta para ressurgir. Acho até que morreu a muito tempo, e que me acostumei tanto a esconde-la que hoje não consigo lidar mais com o resultado do que ela pode fazer. Então SEJA BEM VINDA outra vez a Cristina que todos acham facil de conviver. NÃO QUERO COMENTARIOS SOBRE ISSO. Só quis tirar pela ultima vez do meu coração o que pensava. Agora vida nova, na velha rotina de anos. Já me acostumei a não ser eu.

Atual e sempre igual

Abandonei um pouco meu blog, para ver se quando eu voltasse teria alguma coisa mais alegre para postar. Procurei amizades no face, no orkut, na minha vida diaria, e nada mudou. Não encontrei nada de interessante, nada que pudesse mudar essa vida mediocre que levo. Leio sempre uma frase no face em que as pessoas postam que perguntaram para elas o que queriam ser quando crescessem e elas responderam ser feliz. kkkkk será que não me fizeram essa pergunta quando criança ou eu respondi errado ? Outra que leio sempre é que devemos amar as pessoas que nos enxergam quando estamos invisiveis aos olhos de outras. Cheguei a conclusão de que só encontrei cegos na minha vida kkkk Tenho que achar graça em algumna coisa, não é ? Mesmo que a realidade seja sempre igual, é interessante ler frases feitas em que todos compartilham como se fosse realmente o que pensam. Mas serve para me divertir ver as alfinetadas que colocam atravez de mensagens generalizadas. É só ler e já dá para perceber quem a pessoa que postou queria atingir, é só prestar atenção nos comentarios que vem sempre a seguir. Ridiculo esse meio de fazer amizade, já que amizade é o que menos se encontra lá. Todos , até eu mesma, entro para saber quem brigou com quem, quem se ferrou na vida. Porque de verdade mesmo só isso, o resto é um monte de pessoas querendo passar de boazinhas, de religiosas, de dar bons exemplos. Mas quem as conhece realmente sabe do outro lado da moeda. Cada um coloca o que acha que vai passar uma boa imagem para os que estão lendo. Aqueles que se aventuram a abrir seu coração de verdade, nem sempre são compreendidos, as vezes recebem criticas e lições de falso otimismo. Aí chego a conclusão de que não devo agradar ninguem com o que escrevo a não ser eu mesma. É aqui que abro meu coração e sou verdadeira. Não preciso me mostrar feliz se não sou. Não preciso ser o que as pessoas querem que eu seja. Aqui sou eu, do jeito que sou realmente, sem mascaras, com magoas, feridas, lembranças e sonhos que sei que não se realizarão, mas que tenho direito de ter. Posso ter falado muita coisa que não vão entender, mas eu entendo e isso me basta. Aqui é meu espaço para falar o que quero sem precisar agradar ninguem que não seja EU.

Até quando ?

Tem dias que a gente se pega pensando o que a vida ainda nos reserva, quais as surpresas que ainda teremos que enfrentar. Serão boas as coisas que virão por aí ? Conseguiremos transpor todos os obstáculos , todas as barreiras que ainda virão ? Teremos mais alegrias, ou mais tristezas? Me lembro da adolescência quando sentia medo do futuro. Ele chegou , está passando e as minhas perguntas ainda não foram respondidas. O medo do futuro que ainda me resta, continua a me dar calafrios. Preciso parar de buscar respostas e me concentrar no presente, porque o medo do futuro é tão grande que não o aproveito. A minha vida passou tão rápido que olho para trás e não me encontro. Continuo essa busca incessante. Mas ainda não sei o que busco. Me perdi no tempo... e me vejo só... como sempre fui. Só, mas com um mundo dentro de mim procurando respostas para perguntas sem respostas. E essa não me deixa em paz. Até quando ? Até quando ? Até quando ?

olá

Não sei se alguém ainda se interessa por acessar meu blog, já que estou ausente a tanto tempo, mas tenho muitas coisas em meu coração que gostaria de dividir com vocês. Acho que estou de volta. Por quanto tempo ? Não sei... mas preciso colocar para fora tudo que penso, tudo que vivo, e todos os meus sonhos, as minhas frustrações. Não me abandonem, tenho muito para dizer ainda. Beijos a TODOS.