Quanto tempo não ? ...Não sei nem mais como começar, sobre o que falar... perdi o rumo, perdi a inspiração...

Antes que minha mente se apague

Antes que minha mente se apague, antes que minhas memórias me deixem, antes que eu me perca dentro de mim mesma, num mundo desconhecido de todos, incompreensível para muitos, sinto dentro de minha alma uma necessidade imensa de recordar tudo que vivi, todos os sonhos que sonhei, todos os amores que vivi, as alegrias que tive, as lágrimas que derramei. As imagens passam como um filme em uma imensa tela, e eu não querendo que esse filme termine, porque sei que com as ultimas imagens que verei, também terá uma triste palavra, fim... fim de uma vida ativa, de conversas jogadas fora, fim das poesias que sempre gostei de escrever, fim dos planos que achei que realizaria um dia... a luz vai se apagar, verei rostos desconhecidos, lugares que nunca vi, tentarei viver das lembranças, mas lembranças num tempo errado. Não perceberei que já passaram, que só eu vivo por elas, procurarei pelas pessoas amadas que conheci na minha juventude, depois na minha infância... talvez muitas delas ainda façam parte da minha vida nesse momento, mas não as conheço mais... não são como me lembrava, dizem quem são... mas busco lá no fundo da minha memoria e não as reconheço, me sinto sozinha, abandonada... parece que todos se foram, porque não encontro os rostos amigos que eu tinha  ? Então me calo, porque quando falo, as palavras que quero dizer, não fazem sentido para ninguém. Me olham como louca, concordam com coisas só para não me contrariar. Tento comer, mas não sei pedir, me colocam boca adentro um alimento que não quero,  me banham como se eu não pudesse fazer isso sozinha mais, não percebem que me sinto constrangida, que meu coração grita palavras que não saem da minha boca. Porque não falo mais ?, Porque não me ouvem ? Será que não me entendem ? Estou gritando o que quero, mas não fazem nenhum movimento para me ajudar. Não é agora que quero dormir, quero participar da conversa que estão tendo, mas me olham como um pedaço de carne que está se estragando e incomodando, fazendo coisas que os deixam envergonhados. É melhor dar um remédio que eu não quero, porque vai me levar mais longe das minhas lembranças, mas que vai me fazer dormir e não atrapalhar. Pronto já fizemos tudo que podíamos, estamos com a consciência tranquila, ela está bem cuidada. Limpa, alimentada, tomou todos os remédios, só resta ficar quietinha na cama agora, não tem mais nada que possamos fazer por ela. Então procuro meu marido, aquele que jurou no altar estar ao meu lado até que a morte nos separasse, e ele não está, eu o vejo de vez em quando brincando com meus bebes, e tento falar alguma coisa, mas eles desaparecem de repente. Então procuro minha mãe, ela cuida tão bem de mim, penteia meus cabelos e me leva na escola, meus amiguinhos  estão sempre lá. Acho que vou brincar... mas eu não consigo brincar, nem andar eu sei... não aprendi a falar ainda... preciso de colo... quem vai me dar colo ? Ninguém vai me ensinar nada ? Eu estou com fome, estou com frio, estou molhada, eu não gosto dessa comida que me dão... não consigo engolir... é uma papa muito ruim... quero dormir agora... para não acordar nunca mais... Não tenho mais nenhuma lembrança... eu ainda nem nasci...



12/04/2014 22:00 horas

Que saudades...

Que saudades...
Uma saudade que doí dentro do meu peito, e as lembranças chegam em minha mente como se pudesse vive-las outra vez.
Como eu gostaria de correr para te encontrar, como fazia quando criança...
Corria para aquele homem sujo do trabalho na lavoura, corria para aquele homem honrado, corria para o meu porto seguro...
E caminhava ao seu lado quase correndo, com minhas perninhas curtinhas, tentando acompanhar aquele gigante, que apesar do cansaço, da rispidez, ainda assim me trazia toda a segurança do mundo...
Que saudades meu pai...
Que saudades de te ver se lavar, de te ver comer,... sempre com aquela expressão séria no rosto, nunca nos deixando saber o porque da sua tristeza...
Que saudades pai...
Saudades de me sentar ao seu lado no campo, enquanto tirava seu pequeno caldeirão do embornal para se alimentar depois de horas trabalhando curvado sobre a enxada, mas mesmo assim, tinha paciência em  comer me ouvindo perguntar a todo instante se estava com muita fome. E a resposta era sempre que não estava, até que parava e me perguntava se queria comer o cantinho que tinha deixado para mim. Coma senão vai sobrar dizia sempre...
Que saudades pai... do seu olhar perdido em suas próprias preocupações, ou lembranças, ou magoas de algo que nunca saberemos...
Que saudades pai... do teu cheiro, da sua voz arrastada pelo sotaque...
Que saudades de te ver todos os dias ouvindo a hora da Ave Maria no rádio...
Hoje a vida não é mais a mesma sem o senhor pai.
Apesar de tudo que passamos ao teu lado, juro, mas juro que gostaria de ter tido mais tempo para te entender e te conhecer melhor.
Muitas vezes se sentou e contou histórias da sua juventude... muitas vezes te vi chorar e desmoronar por perder alguém que amava.
Muitas vezes brigamos por coisas que no momento não entendia, mas muito mais , hoje percebo, as inúmeras provas do seu amor.
Que saudades pai...
Que saudades é essa que depois de 25 anos ainda me doí ?
Queria tanto te ter ao meu lado, participando das minhas lutas e me ensinando o caminho... com sua sabedoria, seu senso de justiça, com sua honestidade... Nunca, nunca, em toda minha vida, conheci uma pessoa mais honesta do que o senhor.
Quanta falta tudo isso me faz...
Que saudade pai...

Silêncio...

Era inverno. Noite fria, céu estrelado... e corpos ardentes. Suas mãos tocaram as dela tentando guia-las por caminhos até então nunca percorridos. Seus corações disparam, seus corpos queimam... Ele seguro, ela tremula, quase sem respirar, mas com um amor tão grande dentro do peito, que a necessidade de estravasá-lo se fazia imediata. E ela sentiu em suas mãos o quanto era desejada por ele. Pouco a pouco, com toda delicadeza esperada, os botões de sua roupa se abriam. O calor de seus corpos se uniam , ela ansiando para que se tornassem um só... O momento era sublime. A mente deixou de funcionar, somente o coração disparado... nenhum deles falava qualquer palavra... a respiração ofegante e o amor que explodia no ar, os fazia entender que chegara o momento... Um momento que se perdeu lentamente quando ele decide que não. Por algum motivo, nunca entendido por ela, ele decidiu  - não posso...
Uma sensação de rejeição tomou conta dela...não  conseguia entender. Se abraçaram desesperadamente, se beijaram loucamente... e ela não entendia... - Porque ?! ... Se perderam naquele dia... Os anos foram passando. Décadas se passaram. Nunca mais souberam um do outro. E hoje, com os cabelos já brancos, com marcas da vida no rosto... ainda hoje ela se pergunta... Porque ?!... e só ouve o silêncio... essa é uma resposta que nunca terá...

Encruzilhada...

Pois é, como a vida nos surpreende a todo momento. Na minha ultima postagem estava disposta a tudo para ter minha vida de volta, como eu gostaria que ela fosse. Pouco tempo se passou e foram minando todas as minhas esperanças de um futuro que já estava desenhado na minha mente, e realmente eu tinha certeza de que conseguiria tomar as rédeas do meu destino  outra vez. Ah... quanto engano... aqui estou eu , na mesma agonia de sempre. Não sei como será meu futuro, não tenho planos que eu possa dizer que vou conseguir realizar. Tudo que se mostra na minha frente, é a incerteza de que caminho seguir. E as perguntas voltaram a me acompanhar, a me torturar. O medo tomou conta de mim outra vez. Não sei para onde ir, não sei se vou ter forças... aquela força que eu sentia na minha ultima postagem. O cansaço me dominou, e não vejo mais a solução que via à algumas semanas. Só uma certeza me sobrou. Sei que tenho que tomar uma decisão. Mas tenho que tomar por mim, pela minha paz, pelo meu orgulho, pelo meu amor próprio. Será que se eu me jogar, sem pensar nas consequências, as soluções aparecem ? Será que tudo vai clarear e eu vou começar a enxergar o que não vejo hoje ? Será que eu vou tomar a decisão certa ? A apenas dois caminhos para mim... fazer de conta que nada me afeta..., que não tenho vergonha na cara e que mereço o que permito que fazem para mim, que não tenho amor próprio e que compactuo com as escolhas alheias, que as humilhações não me atingem em nada. Que sou mente aberta, que aceito tudo, que estou bem a frente do meu tempo... Ou mostro o quanto estou ferida... Mostro que não é esse o exemplo que quero deixar para minha filha. Que não quero que ela seja fraca como estou sendo. Que me amo e não concordo com a vida que estou tendo. Mostro que não quero mais ser humilhada , que não quero perder o restinho de respeito que ainda tenho pelas pessoas. Mostro que me machucam sim, quando querem que eu decida uma coisa que nem deveria ser pedida . Mostro que não consigo nem escolher minha vida, quanto mais decidir que atitude devem outras pessoas tomar. Se for preciso eu pedir, não vai valer a pena. Se eu tivesse importância na vida de alguém, esse alguém teria decidido nunca me magoar. Mas a realidade é uma só... nunca fui amada como gostaria de ser, mas isso não me importa mais. Só quero me amar, me encontrar outra vez. Deus me dê forças, me mostre o caminho, sem que eu tenha que magoar ninguém. Só quero viver em paz, não quero mais ser magoada, eu era tão diferente do que sou hoje. Me faça voltar a ser. Abra um caminho que possa me levar a ser eu outra vez. Eu era tão segura, tão independente, tão orgulhosa de mim, das minhas conquistas, de nunca precisar de ajuda de ninguém, sempre abri mão das pessoas que não me faziam bem sem olhar para trás em nenhum momento, sem me preocupar em recomeçar tudo outra vez... É tão difícil escolher... não sei qual escolha vai me fazer menos mal. Ficar ... ou ir... não sei mais ...

Recomeço

Hoje estou me sentindo leve, com a alma em paz, com a certeza de ter tomado as rédeas da minha vida novamente. Já consigo ver luz nos meus dias. Já consigo traçar metas e fazer planos para o futuro. Engraçado como quando colocamos em palavras os nossos sentimentos, quando deixamos de nos preocupar se vamos magoar por dizer o que verdadeiramente sentimos, quando olhamos nos olhos de alguém e somos o mais sincera que podemos ser, notamos que já deveríamos ter feito isso a muito tempo.
Quando perdemos esse medo de falar, percebemos que as pessoas não se magoam, muito ao contrario, elas começam a nos conhecer melhor, a entender nossas atitudes , nossas crises de existência, nossas frustrações. E aí  as coisas começam a fazer sentido para todos. Porque quando fazemos apenas o que querem e esperam de nós, nos escondemos atrás de uma mascara, não nos mostramos como somos, na realidade só conhecem o que deixamos conhecer. Nunca pensei que conseguiria ter coragem de mostrar como realmente me sentia, mas é tão bom começar a pensar um pouco em mim mesma, falar o que quero, e dizer como não quero mais ser. Estava entrando num estado de loucura, me perdendo de mim mesma, com uma certeza cruel de que nunca mais poderia voltar a ser eu mesma. E ninguém fez nada para que isso acontecesse. Eu mesma  fui me transformando, achando que mudar o meu ser, seria mais fácil para todos me aceitarem. E ainda não entendo porque isso. Quando as pessoas nos conhecem, se  agradam daquilo que mostramos, não tem porque mudar se foi assim que nos conheceram. Porque será que senti que deveria mudar? Não sei a resposta e nem vou procurar. Mas hoje sei exatamente o que quero para minha vida. Quero voltar a ser autentica, verdadeira, mesmo que isso crie algum desconforto nas pessoas que convivem comigo, que participam dos meus dias. Ninguém vai me desprezar por pensar e falar. Esses são direitos que todos temos. Não precisamos ser iguais para sermos aceitos. Cada pessoa tem um jeito de se expressar. E eu achava que me calando e nunca dizendo o que pensava, era o melhor que eu tinha a fazer. Hoje descobri que talvez eu tivesse ajudado mais, teria sido mais feliz, teria tido menos problemas, menos decepções, seria menos frustrada se me expressasse mais, falasse o que achava de cada situação, mostrasse o  meu descontentamento, a minha alegria, a minha tristeza, enfim, tudo teria sido mais fácil se eu tivesse encarado tudo de frente como eu sempre fizera. As pessoas a minha volta seriam mais felizes e mais seguras se eu mostrasse a minha verdadeira essência, meu verdadeiro eu. Não abro mão, nunca mais de ser eu. Vou me amar mais, achar que mereço mais. Me colocar algumas vezes na frente das prioridades. Eu acho que assim vou ser e fazer mais pessoas felizes. Vou tomar o controle novamente para minhas mãos ...É um novo recomeço dessa jornada que se chama vida... A minha vida...

Não é amor : é apego ...

Sempre me perguntaram que tipo de amor era esse, tão estranho que eu sentia. Nunca foi fácil colocar em palavras, com tanta perfeição, como foi descrito por Rita Maria Brudniewski Granato Psicóloga Clínica. Não foi fácil chegar a esse ponto, lutei muito para transformar o sentimento de posse, num amor puro e maior, um amor que não traz infelicidade, porque não espera retribuição, só se sente e pronto. Quando nada se espera dele, nada pode nos ferir. E foi assim que encontrei alguém que pode explicar melhor como é o amor que sinto. Espero com isso ajudar as pessoas a pensar melhor sobre seus próprios sentimentos.

Orgone Psicologia Clínica

DEPENDÊNCIA EMOCIONAL: DIFERENÇA ENTRE AMOR E APEGO
Aprendemos a buscar o amor nas coisas externas e como sabemos tudo que é externo é passageiro e não depende de nós. Portanto, em algum momento, nos encontraremos com a infelicidade. Pois vamos desgastando nos e cansando pela vida, experimentando os golpes que ela nos faz experimentar. Por causa desses golpes começamos a sentir um grande vazio, que procuramos preencher com coisas materiais ou mantendo relações por medo de ficar sós. Justamente nesse momento o APEGO aparece e junto a ele a angústia de perder ou de não termos a aprovação das pessoas que nos oferecem esse “prazer” e aparentemente preenchem esse vazio. Como conseqüência vem a dor e o sofrimento, se nossa consciência a alojar. Isso é o APEGO, consciência do TER.
O APEGO está no pólo oposto do AMOR, por estar fortalecido pelo medo e a infelicidade. O APEGO faz com que tentemos mudar, melhorar, manipular, controlar com quem compartilhamos a vida.

“Se quero possuí-lo, corto suas asas e o deixo a meu lado para sempre”.

O APEGO vem transvestido, pois é disfarçado de amor. O AMOR como consciência elevada do ser humano, está no polo positivo, onde se encontra liberdade e paz interior. Então não tentamos manipular, nem controlar a pessoa que amamos. Não ficaremos no jogo de extorsão emocional, não perderemos a nossa liberdade a nossa liberdade e respeitaremos a do outro.
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Um exemplo de APEGO: “Sem você, não poderei viver” Nessa frase, a nossa felicidade e nossa tranquilidade estão vinculadas ao pensamento de que a pessoa que “amamos” (leia-se dependemos) estará sempre ao nosso lado, aconteça o que acontecer.
Essa é uma visão distorcida da vida e é o que gera angústia e sofrimento. Nesse caso, personificamos e encarnamos o amor numa representação que é o outro para nós. Esse sofrimento vem do APEGO que tínhamos por fulano ou sicrano e não pela perda em si mesmo.
No estado de consciência do ser, no AMOR VERDADEIRO, poderemos nos sentir muito bem com alguém, gostarmos muito de estar em sua presença, mas também poderemos estar bem, sem ele.

Quando desfrutamos do estado de consciência do ser, o que sentimos é AMOR e o APEGO desaparece.
O verdadeiro AMOR exige liberdade, ao passo que apego exige posse, numa necessidade de ter.


“Se amo, gozo vendo suas asas crescerem e você voando. Ame intensamente o que fizer e desfrute o que está vivendo hoje.” (*)

(*) Jaramillo, J. “Eu Te amo, mas sou feliz sem você. O verdadeiro amor é uma arte divida e libertadora, enquanto o apego aprisiona e faz sofrer. 2007

Por Rita Maria Brudniewski Granato
Psicóloga Clínica