RETROSPECTIVA DE VIDA

• 2018 ... TENTO FAZER UM BALANÇO DA MINHA VIDA NESSE ANO, O QUE GANHEI, O QUE PERDI, O QUE VALEU A PENA, O QUE ME EMOCIONOU, ME TROUXE ALEGRIAS... E AGORA ? FALO O QUE ?  QUE PERDI MEU LAR, MUDEI DE CASA TRÊS VEZES NESSE ANO TENTANDO ENCONTRA-LO E SÓ ENCONTREI PAREDES, CONCRETO, PORTAS E JANELAS.

e hoje em 2019 ?
CONTINUO PROCURANDO MEU LAR E ENCONTRO AS MESMAS COISAS QUE EM 2018.
AS PERDAS CONTINUARAM EM UMA VELOCIDADE ALUCINANTE, AS ALEGRIAS FORAM DIMINUÍDAS , ME EMOCIONEI MUITO MAIS DO QUE ANTES, PORQUE O CAMINHO FOI CHEIO DE QUEDAS. UM ANO QUE ME TROUXE O SENTIMENTO DE SOLIDÃO, MESMO ESTANDO COM PESSOAS AO MEU REDOR. MINHA ALMA ESTÁ SOZINHA, MEU CORAÇÃO ESTÁ TRANSBORDANDO DE SENTIMENTOS COMO SAUDADES,MELANCOLIA, TRISTEZA.MEU SER ESTÁ CHEIO DE AMOR PARA DAR E NINGUÉM PARA RECEBER. OLHO PARA A FRENTE E MEUS DIAS ESTÃO CADA VEZ MAIS SOMBRIOS.
OUÇO RISADAS AO LONGE E ME PERGUNTO PORQUE ELAS NÃO CHEGAM ATÉ MIM. QUEM COLOCOU ESSA BARREIRA QUE FEZ COM QUE TODOS SE AFASTASSEM DE MIM ? QUE SER HUMANO SERÁ QUE ME TRANSFORMEI PARA QUE NINGUÉM QUEIRA SE  SOCIALIZAR COMIGO ? OLHO PARA AS PESSOAS QUE ME ERAM CARAS E AINDA SÃO, MAS NÃO ME VEEM MAIS. SINTO QUE ESTOU FICANDO INVISÍVEL AOS OLHOS DELES.
ENTÃO EU PEÇO A DEUS ... SENHOR ME DÊ UM POUCO MAIS DE TEMPO...DEIXA EU MOSTRAR QUEM EU SOU REALMENTE ANTES QUE TUDO SE ACABE. ME DE UM POUCO DESSA ALEGRIA QUE ESCUTO AO LONGE. ME DE TEMPO DE SER PERDOADA POR ALGUM ERRO QUE TALVEZ TENHA COMETIDO SEM PERCEBER. PORQUE SENHOR, AINDA NÃO SEI ONDE ERREI. ME MOSTRE MEU ERRO, PARA QUE EU POSSA CORRIGI-LO. ME MOSTRE O CAMINHO...JÁ QUE CHEGUEI EM UMA ENCRUZILHADA E NÃO SEI QUE DIREÇÃO SEGUIR. ESTOU PARADA, ESTAGNADA, SEM FORÇAS, MACHUCADA, MAGOADA, INFELIZ. ME MOSTRE  UM CAMINHO PARA QUE EU POSSA ENXERGAR UM RESQUÍCIO DESSA FELICIDADE QUE TODOS SENTEM, UM RAIOZINHO DE LUZ PARA ME GUIAR, PARA QUE EU NUNCA DESEJE APRESSAR O FIM DESSA VIDA SOFRIDA E SEM DESTINO QUE VIVO HOJE. ME AMPARE SENHOR, PARA QUE EU POSSA SENTIR QUE TUDO VALEU A PENA...

28/08/2019 as 00:58 horas
C.B.

Missão cumprida ? ? ? . . . Acho que sim ...

Gostaria tanto de colocar aqui o  que sinto. Dizer para minha filha que a amo muito. Muito mais do que minha própria vida. Dizer que a minha vida só passou a fazer algum sentido quando ela surgiu no meu ventre, e aí todas as minhas perguntas de o porque eu estar nesse mundo foram respondidas pelo simples fato de ser sua mãe. Somente ali pude ver qual era o meu papel nesse mundo que eu odiava, e que não fazia questão nenhuma de estar. Dizer a ela que a partir daquele momento é que me senti importante para alguém, que eu tinha uma missão divina que era ser mãe. E me apaixonei por ela... tanto que a morte parou de fazer parte das minhas vontades, dali para frente a morte se tornou minha inimiga, uma inimiga que me afastaria da única pessoa que me ensinou o que era amar incondicionalmente. Passei a viver por ela, a amar por ela, a pesar as prioridades por ela. Porque apenas ela realmente foi importante  e deu sentido para a minha vida que era vazia. Ela preencheu todo meu coração. Eu fui feliz a cada segundo da nossa convivência, com cada palavra, cada gesto, cada coisa nova que aprendia, me enchia de orgulho. Eu olhava para ela, e não acreditava que tinha sido capaz de gerar uma vida tão linda. Gostaria de pedir perdão por não ter sido tão eficiente como deveria ter sido, de ter falhado em algumas coisas simples e algumas graves, de não ter prestado toda a atenção nela como eu gostaria de ter feito. Dizer a ela que não importa o caminho que ela escolha, que o  que importa para mim é que ela seja feliz, muito feliz. Que ela seja uma pessoa muito segura e independente, que não deixe os tropeços da vida a derrubarem, que não deixe ninguém dizer que não é capaz de fazer e seguir seus sonhos, que não deixe ninguém te fazer mais algum mal. Dizer a ela que seja uma pessoa honesta, mas que lute pelos seus direitos, que seja amorosa com quem merece. Que continue educada com as pessoas que merecem o seu respeito. Que um dia possa falar de mim com orgulho em me ter tido como sua mãe. Que eu tenha te dado bons exemplos e que as lembranças que tiver de mim, sejam boas e que te tragam alegrias quando lembradas. Enfim gostaria de te agradecer por ter me dado a honra de ter sido sua mãe. Gostaria muito de agradecer ao meu marido pelos anos que esteve ao meu lado, pela filha que me deu, pelos cuidados com minha mãe, que muitas vezes se mostrou mais paciente do que eu. Pelo amor que me deu durante todo o tempo que estivemos juntos, pela preocupação que sempre teve comigo. Por ser meu melhor amigo, por não me abandonar em nenhum momento em que precisei de você. Nunca me senti sozinha, sempre soube que teria seu apoio em qualquer circunstância da minha vida. Nunca ninguém entendeu o sentimento que existia entre nós, mas eu sabia, você sabia e era o que importava. E que me perdoe também pelos meus problemas, pelas minhas manias, pelas coisas que sentia e nunca conseguia explicar. Eram coisas que não tinham explicação, nem eu mesma sabia o que era. Talvez aquela sensação de missão cumprida, me fizesse pensar que não tinha mais o que fazer e nem mais porque lutar. Chega um dia na nossa vida que aparece um cansaço, uma falta de energia, uma vontade de ficar quietinha. E percebemos que ninguém é obrigada a conviver com uma pessoa que já chegou nesse estágio, então nos isolamos, não queremos mais ser um peso para as pessoas. Uns sentem isso muito mais tarde, outras mais cedo. No meu caso foi cedo. Nada mais me entusiasmava, só queria ficar isolada, quieta, sozinha. As pessoas não me incomodavam, era eu que me sentia incomodada em estar impondo minha presença com aquele estado de espírito para as pessoas que eu amava. E por fazer isso eu peço perdão também, por tudo que fiz para me afastar de vocês. Eu sempre amei vocês , e sempre vou amar. Sempre. Nessa vida e por toda eternidade.


22/07/2019 as 15:26 horas

C.B.

ESTOU INDO EMBORA

Acordei hoje me sentindo bonita, meu rosto estava sem as costumeiras rugas, meu olhar mais alegre, mas somente por uns quinze minutos... Acho que ainda estava dormindo, sonhando, em transe talvez. De repente a realidade cai sobre mim com força total. Quando fui percebendo já estava afundada até o pescoço pelos problemas que não eram meus , pelas escolhas que não fiz, pela rejeição se repetindo novamente. E a adrenalina veio como uma enxurrada pronta para me destruir.Coração acelerado, alegria indo embora, perdendo novamente meu amor, sem nem ter tido ele. E as minhas perguntas que nunca fiz, tiveram que ser guardadas novamente para talvez nunca ter a resposta. A se ele soubesse quanto me faz falta as perguntas nunca feitas e as respostas nunca respondidas. Se soubesse os sonhos que sonhei, olhar nos seus olhos novamente, sentir aquela ligação de almas que sempre tive com você...Estou tão cansada Só agora percebo que passei minha vida inteira, enganada, querendo ver amor onde não existia. Amando sozinha, querendo ser feliz e ninguém  querendo me fazer feliz. Me casei sem perceber que não era amada, vivi quarenta e dois anos tentando esquecer o meu amor. Tentando amar e fazer feliz outras pessoas... em vão... meu casamento ao qual dediquei todas as minhas forças para ser para sempre, foi em vão também...nunca fui amada pelo homem que escolhi para viver até o fim da minha vida. E só agora percebi que eu mesma me enganei, vivi uma vida falsa, um amor falso, porque bastou uma palavra sua para eu descobrir que nunca deixei de te amar; e quando achei que meu sonho, sonhado lá no fundo do meu coração, ia se concretizar recebi mais uma vez a terrível palavra --- Desculpa...O que eu vou desculpar se nem perguntei ? --- Um dia QUANDO PUDER TE EXPLICO TUDO. KKKKK...Explicar o que ? estou cansada de ouvir que tudo vai passar. Já estou com sessenta e dois anos. A única coisa que vai passar são meus dias ridículos, vazios, sem planos, sem sonhos. Estou vendo todos seguindo em frente, sendo felizes e minha vez não chegou.kkkkk E nem vai chegar, porque se não for com você, não existira mais ninguém para isso. Então cheguei a conclusão, que só tenho que ficar olhando os dias passarem para que eu possa ir embora... Ah meu Deus, como quero ir embora. Me sinto ridícula, explorada, manipulada, mal amada mesmo, ou nunca amada, sei lá. Quero ir embora...

 02/02 2019 AS 02:33 horas.

C.B.

VALE A PENA CONTINUAR ???

Confesso que só vim aqui hoje para ver que porcaria vai sair da minha cabeça hoje. Fico olhando para esse rascunho da minha vida e pensando se vale a pena continuar. Fiz planos tantas vezes, e tantas vezes foram desfeitos, vivi tantas vidas nesses planos e todas elas morreram. E continuo olhando para esse branco na minha frente ... E a pergunta que não quer calar fica me torturando dia e noite, noite e dia.... Vale a pena continuar ? E cada dia que acordo, fico esperando  as surpresas que podem vir com ele. Os minutos passam, as horas passam e a pergunta  retorna. Vale a pena contar as horas e minutos, ver ao dia passar ? Vale a pena con-tinuar ?  Pergunto porque sou teimosa, mas a resposta já tenho. Não, não vale a pena. Nada vale a pena quando já se  está morta por dentro.   Nada  vale a pena, quando você sente o peso da felicidade de outras pessoas dependendo se você deve existir ou não ? Será que minha missão não seria me retirar e deixar as pessoas livres da minha existência ? Não seria melhor virar um simples retrato jogado em uma gaveta e daqui alguns anos ou até meses todas as vidas forem consertadas pelo simples fato de eu não existir ? Estou tão cansada... parece que vivi séculos . E séculos são contos de fadas. Historias de terror se perdem com o tempo, vão sendo alteradas conforme vão sendo contadas, e chega a hora que ninguém mais acredita que aquele ser existiu. Então eu pergunto mais uma vez, minha vida não foi um conto de fadas. Vale a pena continuar ???

22/04/2018  AS 21:51 horas

C. B.

TEMPO . . .

Estou aqui, depois de muito tempo, vendo a vida passar voando diante dos meus olhos. Vejo meus sonhos se transformarem em nada, minhas lembranças antigas voltando com uma rapidez alucinante, e minha memória recente se transformando em uma nuvem vazia, de nada. Nada para lembrar, nada para contar, nada para sorrir ou chorar. Meus dias estão passando como um vendaval, varrendo tudo que me restava , nada para me segurar, estou vagando ao sabor dos ventos.Tudo se esvaindo através do chamado tempo. Enquanto escrevo o inicio já se tornou passado. e as palavras vão perdendo o sentido. Não se aplicam mais no que procuro dizer. Onde estarei nesse exato momento em que alguém estará lendo essas linhas ? Volto no inicio para reparar o verbo, porque já não se encaixa mais no texto. Estou perdendo pelo caminho tudo que me foi caro, perfeito, sonhado. Tento repensar minha vida e ver o que valeu a pena. E confesso que paro diante dessa tela para pensar no que realmente valeu a pena . Lutei tanto nesses meus sessenta e um anos de vida e me pergunto agora. Porque lutei ? Para que lutei ? Valeu a pena ? Amei tanto ! Perdi tanto ! Sofri tanto ! Fui feliz ? Será que algum dia fui realmente feliz por mim ? Será que fui feliz sem viver a vida de outras pessoas ? Sem tentar viver a felicidade de outras pessoas ? Fui feliz somente por mim ? Não . . . Por mim não . . . E não entendo porque persegui uma coisa que sabia que nunca teria. Me enganei a vida toda e enganei as pessoas a minha volta, vivendo uma felicidade e uma vida que não era minha. Vivi tentando fazer as pessoas serem felizes e esqueci de mim. E agora olho , olho, olho e não me vejo mais. Me perdi no tempo. Me perdi na vida que não era minha. Na felicidade que não era minha. E só o que enxergo, é que é tarde, muito tarde para me ter de volta. Não vou mais me encontrar nesse longo caminho que percorri . Não posso mais voltar no tempo, já se passaram quinze minutos desde que comecei a escrever esse monte de bobagens querendo tirar essa dor de dentro do meu peito . Mas ela continua aqui, me perseguindo como um fantasma, me lembrando uma vida não vivida.


 26/11/2017 - 18:14 horas.

C.B.

Quem é você hoje ?

Vejo o tempo passando tão rápido, e penso... onde está você que se perdeu de mim a mais de quarenta anos ? Que amor é esse que ainda me faz sofrer sua ausência, sufocar de saudades. E penso, penso... não te conheço mais, quem é meu amor ? Talvez aquele menino de meus vinte anos. Nunca o homem que hoje talvez ele seja. Então me pergunto. Aquele menino não existe mais, o homem que ele se tornou eu não conheço,  porque esse amor não morreu com os anos que nos separam ? Que destino é esse que te trouxe de volta, mas ao mesmo tempo não nos aproximou ? O que nos impede de nos revermos ? O medo de perceber que esse amor cultivado e guardado no meu coração, não é mais meu. O medo de descobrir que amei alguém que já não existe. Se transformou em alguém que talvez eu nunca gostaria que tivesse feito parte da minha vida. O que é você hoje ? Do que você gosta ? Será que ainda é o mesmo menino sensível, de  outrora ? Guarda alguma lembrança de mim ? Será que esqueceu meu nome ? Será que quando conta sobre as lembranças boas de sua juventude, eu estou entre elas ? Como será que você me descreveria para alguém, se fosse falar sobre mim ? Eu seria uma namorada que você amou, ou gostou, ou seria uma pessoa da qual você não se lembraria de sitar. ?Quem é você hoje ? Será que é só mais um amor que enfiei no meu coração e esqueci de retirar ? Quem é você hoje ? Que amor é esse que ainda sinto ?

24/09/2016 AS 17:16

C.B.

MEU ETERNO MENINO

MEU AMOR, MEU GRANDE E ÚNICO AMOR, SE PUDESSE VOLTAR NO TEMPO E PERCEBER QUE EU ESTAVA AFASTANDO VOCÊ DE MIM...
MUDARIA TUDO, PARA NÃO TE PERDER. MAS MEU AMOR ERA INCONTROLÁVEL... EU O SENTIA COMO SINTO AGORA, COM A MESMA INTENSIDADE.
EU NÃO SOU MAIS A MESMA JOVEM INOCENTE DE ANTES, A VIDA ME FEZ DURA, MEU CORAÇÃO COLOCA DENTRO DELE TODOS OS SENTIMENTOS EXISTENTES, PARA VER SE CONSIGO TE TIRAR DE MIM.
MAS É EM VÃO. MEU AMOR VAI EMPURRANDO OS OUTROS PARA REAVER SEU ESPAÇO...E A CADA DIA ELE VAI CONSEGUINDO PREENCHER O LUGAR QUE ANTES ERA SÓ SEU.
MINHA IRMÃ MORREU POR AMOR... EU SOBREVIVO POR TER ESSE AMOR DENTRO DE MIM,  É NELE QUE ME AGARRO QUANDO ALGO TENTA ME TIRAR A VONTADE DE VIVER.
É SABER QUE CONHECI  E  TIVE UMA LINDA HISTÓRIA DE AMOR,  QUE ME MOSTRA QUE TODOS OS RESTOS DOS MEUS DIAS, VALERAM A PENA.  FOI UM PRIVILÉGIO TER PODIDO SENTIR  E VIVER O AMOR QUE TODOS BUSCAM...
EU VIVI  E  AINDA VIVO DESSE AMOR INOCENTE.
 E FOI VOCÊ QUE ME ENSINOU A SENTI-LO... E POR ISSO, VOCÊ VIVERÁ PARA SEMPRE DENTRO DO MEU CORAÇÃO.
OBRIGADA MEU MENINO...

Escrito em 07/11/2014 12:40 HORAS

C.B.

QUE SAUDADES

UMA  MELODIA  TOCA  EM  MINHA  MENTE,  E ME TRANSPORTO PARA O MEU MELHOR  PASSADO.
SINTO SEU CORPO ENCOSTADO NO MEU, SINTO MEU CORAÇÃO DISPARANDO, SINTO SEU PERFUME...  MINHA CABEÇA DESCANSA NO SEU OMBRO,  E SUA RESPIRAÇÃO AQUECE MINHA NUCA...  VOU ME PERDENDO NO EMBALO DA MUSICA,  NOS SEUS BRAÇOS QUE ME ENVOLVEM  E  ME FAZEM SAIR DO CHÃO,  FLUTUAR,  SONHAR,  E AMAR CADA SEGUNDO DAQUELE MOMENTO.
VAGAROSAMENTE NOS OLHAMOS,  BEM FUNDO,  COMO SE NOSSOS SENTIMENTOS FALASSEM POR NÓS. E SEUS LÁBIOS TOCAM OS MEUS...  E TUDO AO NOSSO REDOR DESAPARECE...  RESTAM APENAS NÓS DOIS,  COM UM AMOR TRASBORDANDO POR TODOS OS POROS.
QUERIA TER O PODER DE ETERNIZAR  AQUELE MOMENTO.  QUERIA DIZER QUE TE AMAVA.  MAS AS PALAVRAS ERAM DESNECESSÁRIAS...  MEU CORPO EXPLODIA DE AMOR,  MEUS OLHOS FAISCAVAM  ESSE SENTIMENTO QUE DOMINAVA MEU CORAÇÃO....  E NO EMBALO DA MELODIA  NOSSOS CORPOS  FALAVAM MUITO MAIS QUE MIL  PALAVRAS PODERIAM DIZER,  AINDA SINTO SEU CALOR,  SEU DESEJO,  SEU CARINHO,  SEU GOSTO...
E DE REPENTE ACORDO...  É UMA VIDA QUASE INTEIRA QUE ME SEPARA DE VOCÊ.  E PERCEBO QUE TALVEZ  TIVESSE AMADO SOZINHA...MAS AINDA HOJE,  DEPOIS DE TANTOS E TANTOS ANOS,  MEU CORPO ESTREMESSE,  COMO SE AS LEMBRANÇAS  E SENSAÇÕES
FOSSEM DE ONTEM...
QUE SAUDADES.

 POSTADO EM 15/01/2016

 Escrito em 07/11/2014 1220 HORAS

C.B.

COLORIDO? OU PRETO E BRANCO ? ESCOLHAS ...

Hoje o dia está mais bonito, ou será que sou eu que estou mudando ? Estou sentindo meu coração mais leve. Parece que estou entrando num estado de euforia. Estou conseguindo colocar para fora o que lá no fundo da minha mente eu pensava. Aos poucos fui trazendo esses pensamentos para a superfície até  chegar o ponto em que pude colocar em palavras. E quanto mais eu me expresso, mais leve vou ficando. Ainda sobra um resquício dos antigos hábitos, a medo de magoar, o medo de ser mal interpretada, o medo de não ser aceita, se mostrar o que realmente sinto. É um processo lento, com um medo muito grande de ter que me calar novamente, de retroceder e não encarar a vida como realmente ela é. Mas o primeiro passo foi dado, as primeiras palavras foram ditas. Mas quero dizer mais, muito mais. Não posso deixar meus pensamentos e palavras não ditas, dominar minha vida outra vez. Preciso libertar minha mente, preciso me livrar desse medo que me aprisiona por tanto tempo. A vida deve ser colorida, mas eu enxergava tudo em preto e branco. poucas vezes eu conseguia enxergar algum colorido, mas tudo se apagava como se estivesse acordando de um sonho. E a vida se mostrava uma rotina de pesadelos novamente. Mas quero deixar tudo para trás. Quero o prazer de pequenas coisas. Quero respirar, sem me afogar com os sentimentos reprimidos. Quero gritar, voar, quero conquistar o meu mundo. E viver nele como  desejar. Quero e preciso me sentir viva. Quero minha vida de volta. Quero ser libertada dessas amarras que me prendem a séculos. É tão pouco o que preciso, são tão pequenos o meus sonhos... Mas é tudo o que preciso agora...para respirar e me sentir viva, e ver o colorido da vida novamente....

C.B. escrita no dia 29/10/2014 12:00 horas

Pergunta...Perguntas...Perguntas...

Natal chegando, logo depois festas de final de ano. A chuva cai lá fora, estou só, tentando colocar minha mente em ordem novamente... tentando entender o que a vida quer de mim... não sei, só sei que uma tristeza muito grande está se instalando novamente no meu peito, tento resistir, fazer de conta, mudar meus pensamentos, mas não consigo. Minha vida se transformou em perguntas sem respostas. Um dia o sol parece querer me enganar, quando penso que ele vai iluminar meus dias, é encoberto por nuvens negras. Uma escuridão está se apossando de mim... penso em chorar para limpar essa dor que sinto... mas não consigo mais chorar. A muito minhas lágrimas secaram. Nem colocar aqui, em palavras o que sinto eu consigo . Que está acontecendo comigo ? Quem vai me responder ? Quem vai me entender ?

Juntando os meus pedaços

Penso, penso, penso... minha cabeça dá voltas e mais voltas no passado, procurando onde deixei de ser eu mesma... como comecei a confiar tão cegamente nas pessoas, que não via o que realmente estava na minha frente. Nunca fui uma pessoa fácil de se entender, e não fazia muita questão de ser compreendida. Eu era como achava que deveria ser. Nada e nem ninguém conseguia me desviar dos meus objetivos, dos meus planos, dos meus sonhos. Tinha uma personalidade forte, decidida, objetiva... Mas me transformei em uma mulher dócil, meiga,  civilizada, ponderada, aparentemente querida por todos que me conheciam. Não falava muito, observava bastante... e percebia que não eram todos como eu pensava serem...mas me calava, não tinha mais voz, algo  tinha me tirado minha auto estima, minha segurança, minha força e meu destemor em enfrentar qualquer coisa que viesse . Dizem que o amor  move o mundo kkk... nunca foi o amor que me levou para a frente... o amor só me segurou nos momentos em que deveria lutar para mudar o que não me fazia bem...Mas o ódio, ah ! O Ódio sempre me levou a enfrentar o inimaginável, não temia nada, era paciente para esperar qualquer coisa que eu quisesse. É um sentimento forte, poderoso e muito mais fácil de se lidar do que o amor. O amor nos cega... o ódio nos deixa alertas, desconfiados das pessoas muito boazinhas, muito certinhas kkkk. Ninguém é tão bom quanto quer parecer, e ninguém é tão certo como se propaga. Hoje me encontro magoada, triste, decepcionada com pessoas que eu inocentemente, ainda acreditava terem um sentimento belo por mim. A realidade é dura de ser encarada, quando não queremos ver. Mas chega um dia, em que nossos olhos se forçam a enxergar o que sempre esteve visível... de que nada é para sempre e que muito do que vivemos é pura ilusão, e que muitos não mereciam a nossa confiança e muito menos o nosso amor. Um amor  e uma amizade jogados no lixo, para fazerem o papel de boa vizinhança. Que pena... perdi a confiança no ser humano. Mas vamos ser sinceros...tenho muito a agradecer também, pois sem isso eu não conseguiria me encontrar novamente. A minha magoa em poucos dias vai passar, minha tristeza também e aí amigos e inimigos, pois os tenho de ambos os lados... Se preparem, estou juntando os meus pedaços e a antiga Cristina estará de volta...
mais forte do que nunca.

Quanto tempo não ? ...Não sei nem mais como começar, sobre o que falar... perdi o rumo, perdi a inspiração...

Antes que minha mente se apague

Antes que minha mente se apague, antes que minhas memórias me deixem, antes que eu me perca dentro de mim mesma, num mundo desconhecido de todos, incompreensível para muitos, sinto dentro de minha alma uma necessidade imensa de recordar tudo que vivi, todos os sonhos que sonhei, todos os amores que vivi, as alegrias que tive, as lágrimas que derramei. As imagens passam como um filme em uma imensa tela, e eu não querendo que esse filme termine, porque sei que com as ultimas imagens que verei, também terá uma triste palavra, fim... fim de uma vida ativa, de conversas jogadas fora, fim das poesias que sempre gostei de escrever, fim dos planos que achei que realizaria um dia... a luz vai se apagar, verei rostos desconhecidos, lugares que nunca vi, tentarei viver das lembranças, mas lembranças num tempo errado. Não perceberei que já passaram, que só eu vivo por elas, procurarei pelas pessoas amadas que conheci na minha juventude, depois na minha infância... talvez muitas delas ainda façam parte da minha vida nesse momento, mas não as conheço mais... não são como me lembrava, dizem quem são... mas busco lá no fundo da minha memoria e não as reconheço, me sinto sozinha, abandonada... parece que todos se foram, porque não encontro os rostos amigos que eu tinha  ? Então me calo, porque quando falo, as palavras que quero dizer, não fazem sentido para ninguém. Me olham como louca, concordam com coisas só para não me contrariar. Tento comer, mas não sei pedir, me colocam boca adentro um alimento que não quero,  me banham como se eu não pudesse fazer isso sozinha mais, não percebem que me sinto constrangida, que meu coração grita palavras que não saem da minha boca. Porque não falo mais ?, Porque não me ouvem ? Será que não me entendem ? Estou gritando o que quero, mas não fazem nenhum movimento para me ajudar. Não é agora que quero dormir, quero participar da conversa que estão tendo, mas me olham como um pedaço de carne que está se estragando e incomodando, fazendo coisas que os deixam envergonhados. É melhor dar um remédio que eu não quero, porque vai me levar mais longe das minhas lembranças, mas que vai me fazer dormir e não atrapalhar. Pronto já fizemos tudo que podíamos, estamos com a consciência tranquila, ela está bem cuidada. Limpa, alimentada, tomou todos os remédios, só resta ficar quietinha na cama agora, não tem mais nada que possamos fazer por ela. Então procuro meu marido, aquele que jurou no altar estar ao meu lado até que a morte nos separasse, e ele não está, eu o vejo de vez em quando brincando com meus bebes, e tento falar alguma coisa, mas eles desaparecem de repente. Então procuro minha mãe, ela cuida tão bem de mim, penteia meus cabelos e me leva na escola, meus amiguinhos  estão sempre lá. Acho que vou brincar... mas eu não consigo brincar, nem andar eu sei... não aprendi a falar ainda... preciso de colo... quem vai me dar colo ? Ninguém vai me ensinar nada ? Eu estou com fome, estou com frio, estou molhada, eu não gosto dessa comida que me dão... não consigo engolir... é uma papa muito ruim... quero dormir agora... para não acordar nunca mais... Não tenho mais nenhuma lembrança... eu ainda nem nasci...



12/04/2014 22:00 horas

Que saudades...

Que saudades...
Uma saudade que doí dentro do meu peito, e as lembranças chegam em minha mente como se pudesse vive-las outra vez.
Como eu gostaria de correr para te encontrar, como fazia quando criança...
Corria para aquele homem sujo do trabalho na lavoura, corria para aquele homem honrado, corria para o meu porto seguro...
E caminhava ao seu lado quase correndo, com minhas perninhas curtinhas, tentando acompanhar aquele gigante, que apesar do cansaço, da rispidez, ainda assim me trazia toda a segurança do mundo...
Que saudades meu pai...
Que saudades de te ver se lavar, de te ver comer,... sempre com aquela expressão séria no rosto, nunca nos deixando saber o porque da sua tristeza...
Que saudades pai...
Saudades de me sentar ao seu lado no campo, enquanto tirava seu pequeno caldeirão do embornal para se alimentar depois de horas trabalhando curvado sobre a enxada, mas mesmo assim, tinha paciência em  comer me ouvindo perguntar a todo instante se estava com muita fome. E a resposta era sempre que não estava, até que parava e me perguntava se queria comer o cantinho que tinha deixado para mim. Coma senão vai sobrar dizia sempre...
Que saudades pai... do seu olhar perdido em suas próprias preocupações, ou lembranças, ou magoas de algo que nunca saberemos...
Que saudades pai... do teu cheiro, da sua voz arrastada pelo sotaque...
Que saudades de te ver todos os dias ouvindo a hora da Ave Maria no rádio...
Hoje a vida não é mais a mesma sem o senhor pai.
Apesar de tudo que passamos ao teu lado, juro, mas juro que gostaria de ter tido mais tempo para te entender e te conhecer melhor.
Muitas vezes se sentou e contou histórias da sua juventude... muitas vezes te vi chorar e desmoronar por perder alguém que amava.
Muitas vezes brigamos por coisas que no momento não entendia, mas muito mais , hoje percebo, as inúmeras provas do seu amor.
Que saudades pai...
Que saudades é essa que depois de 25 anos ainda me doí ?
Queria tanto te ter ao meu lado, participando das minhas lutas e me ensinando o caminho... com sua sabedoria, seu senso de justiça, com sua honestidade... Nunca, nunca, em toda minha vida, conheci uma pessoa mais honesta do que o senhor.
Quanta falta tudo isso me faz...
Que saudade pai...

Silêncio...

Era inverno. Noite fria, céu estrelado... e corpos ardentes. Suas mãos tocaram as dela tentando guia-las por caminhos até então nunca percorridos. Seus corações disparam, seus corpos queimam... Ele seguro, ela tremula, quase sem respirar, mas com um amor tão grande dentro do peito, que a necessidade de estravasá-lo se fazia imediata. E ela sentiu em suas mãos o quanto era desejada por ele. Pouco a pouco, com toda delicadeza esperada, os botões de sua roupa se abriam. O calor de seus corpos se uniam , ela ansiando para que se tornassem um só... O momento era sublime. A mente deixou de funcionar, somente o coração disparado... nenhum deles falava qualquer palavra... a respiração ofegante e o amor que explodia no ar, os fazia entender que chegara o momento... Um momento que se perdeu lentamente quando ele decide que não. Por algum motivo, nunca entendido por ela, ele decidiu  - não posso...
Uma sensação de rejeição tomou conta dela...não  conseguia entender. Se abraçaram desesperadamente, se beijaram loucamente... e ela não entendia... - Porque ?! ... Se perderam naquele dia... Os anos foram passando. Décadas se passaram. Nunca mais souberam um do outro. E hoje, com os cabelos já brancos, com marcas da vida no rosto... ainda hoje ela se pergunta... Porque ?!... e só ouve o silêncio... essa é uma resposta que nunca terá...

Encruzilhada...

Pois é, como a vida nos surpreende a todo momento. Na minha ultima postagem estava disposta a tudo para ter minha vida de volta, como eu gostaria que ela fosse. Pouco tempo se passou e foram minando todas as minhas esperanças de um futuro que já estava desenhado na minha mente, e realmente eu tinha certeza de que conseguiria tomar as rédeas do meu destino  outra vez. Ah... quanto engano... aqui estou eu , na mesma agonia de sempre. Não sei como será meu futuro, não tenho planos que eu possa dizer que vou conseguir realizar. Tudo que se mostra na minha frente, é a incerteza de que caminho seguir. E as perguntas voltaram a me acompanhar, a me torturar. O medo tomou conta de mim outra vez. Não sei para onde ir, não sei se vou ter forças... aquela força que eu sentia na minha ultima postagem. O cansaço me dominou, e não vejo mais a solução que via à algumas semanas. Só uma certeza me sobrou. Sei que tenho que tomar uma decisão. Mas tenho que tomar por mim, pela minha paz, pelo meu orgulho, pelo meu amor próprio. Será que se eu me jogar, sem pensar nas consequências, as soluções aparecem ? Será que tudo vai clarear e eu vou começar a enxergar o que não vejo hoje ? Será que eu vou tomar a decisão certa ? A apenas dois caminhos para mim... fazer de conta que nada me afeta..., que não tenho vergonha na cara e que mereço o que permito que fazem para mim, que não tenho amor próprio e que compactuo com as escolhas alheias, que as humilhações não me atingem em nada. Que sou mente aberta, que aceito tudo, que estou bem a frente do meu tempo... Ou mostro o quanto estou ferida... Mostro que não é esse o exemplo que quero deixar para minha filha. Que não quero que ela seja fraca como estou sendo. Que me amo e não concordo com a vida que estou tendo. Mostro que não quero mais ser humilhada , que não quero perder o restinho de respeito que ainda tenho pelas pessoas. Mostro que me machucam sim, quando querem que eu decida uma coisa que nem deveria ser pedida . Mostro que não consigo nem escolher minha vida, quanto mais decidir que atitude devem outras pessoas tomar. Se for preciso eu pedir, não vai valer a pena. Se eu tivesse importância na vida de alguém, esse alguém teria decidido nunca me magoar. Mas a realidade é uma só... nunca fui amada como gostaria de ser, mas isso não me importa mais. Só quero me amar, me encontrar outra vez. Deus me dê forças, me mostre o caminho, sem que eu tenha que magoar ninguém. Só quero viver em paz, não quero mais ser magoada, eu era tão diferente do que sou hoje. Me faça voltar a ser. Abra um caminho que possa me levar a ser eu outra vez. Eu era tão segura, tão independente, tão orgulhosa de mim, das minhas conquistas, de nunca precisar de ajuda de ninguém, sempre abri mão das pessoas que não me faziam bem sem olhar para trás em nenhum momento, sem me preocupar em recomeçar tudo outra vez... É tão difícil escolher... não sei qual escolha vai me fazer menos mal. Ficar ... ou ir... não sei mais ...

Recomeço

Hoje estou me sentindo leve, com a alma em paz, com a certeza de ter tomado as rédeas da minha vida novamente. Já consigo ver luz nos meus dias. Já consigo traçar metas e fazer planos para o futuro. Engraçado como quando colocamos em palavras os nossos sentimentos, quando deixamos de nos preocupar se vamos magoar por dizer o que verdadeiramente sentimos, quando olhamos nos olhos de alguém e somos o mais sincera que podemos ser, notamos que já deveríamos ter feito isso a muito tempo.
Quando perdemos esse medo de falar, percebemos que as pessoas não se magoam, muito ao contrario, elas começam a nos conhecer melhor, a entender nossas atitudes , nossas crises de existência, nossas frustrações. E aí  as coisas começam a fazer sentido para todos. Porque quando fazemos apenas o que querem e esperam de nós, nos escondemos atrás de uma mascara, não nos mostramos como somos, na realidade só conhecem o que deixamos conhecer. Nunca pensei que conseguiria ter coragem de mostrar como realmente me sentia, mas é tão bom começar a pensar um pouco em mim mesma, falar o que quero, e dizer como não quero mais ser. Estava entrando num estado de loucura, me perdendo de mim mesma, com uma certeza cruel de que nunca mais poderia voltar a ser eu mesma. E ninguém fez nada para que isso acontecesse. Eu mesma  fui me transformando, achando que mudar o meu ser, seria mais fácil para todos me aceitarem. E ainda não entendo porque isso. Quando as pessoas nos conhecem, se  agradam daquilo que mostramos, não tem porque mudar se foi assim que nos conheceram. Porque será que senti que deveria mudar? Não sei a resposta e nem vou procurar. Mas hoje sei exatamente o que quero para minha vida. Quero voltar a ser autentica, verdadeira, mesmo que isso crie algum desconforto nas pessoas que convivem comigo, que participam dos meus dias. Ninguém vai me desprezar por pensar e falar. Esses são direitos que todos temos. Não precisamos ser iguais para sermos aceitos. Cada pessoa tem um jeito de se expressar. E eu achava que me calando e nunca dizendo o que pensava, era o melhor que eu tinha a fazer. Hoje descobri que talvez eu tivesse ajudado mais, teria sido mais feliz, teria tido menos problemas, menos decepções, seria menos frustrada se me expressasse mais, falasse o que achava de cada situação, mostrasse o  meu descontentamento, a minha alegria, a minha tristeza, enfim, tudo teria sido mais fácil se eu tivesse encarado tudo de frente como eu sempre fizera. As pessoas a minha volta seriam mais felizes e mais seguras se eu mostrasse a minha verdadeira essência, meu verdadeiro eu. Não abro mão, nunca mais de ser eu. Vou me amar mais, achar que mereço mais. Me colocar algumas vezes na frente das prioridades. Eu acho que assim vou ser e fazer mais pessoas felizes. Vou tomar o controle novamente para minhas mãos ...É um novo recomeço dessa jornada que se chama vida... A minha vida...

Não é amor : é apego ...

Sempre me perguntaram que tipo de amor era esse, tão estranho que eu sentia. Nunca foi fácil colocar em palavras, com tanta perfeição, como foi descrito por Rita Maria Brudniewski Granato Psicóloga Clínica. Não foi fácil chegar a esse ponto, lutei muito para transformar o sentimento de posse, num amor puro e maior, um amor que não traz infelicidade, porque não espera retribuição, só se sente e pronto. Quando nada se espera dele, nada pode nos ferir. E foi assim que encontrei alguém que pode explicar melhor como é o amor que sinto. Espero com isso ajudar as pessoas a pensar melhor sobre seus próprios sentimentos.

Orgone Psicologia Clínica

DEPENDÊNCIA EMOCIONAL: DIFERENÇA ENTRE AMOR E APEGO
Aprendemos a buscar o amor nas coisas externas e como sabemos tudo que é externo é passageiro e não depende de nós. Portanto, em algum momento, nos encontraremos com a infelicidade. Pois vamos desgastando nos e cansando pela vida, experimentando os golpes que ela nos faz experimentar. Por causa desses golpes começamos a sentir um grande vazio, que procuramos preencher com coisas materiais ou mantendo relações por medo de ficar sós. Justamente nesse momento o APEGO aparece e junto a ele a angústia de perder ou de não termos a aprovação das pessoas que nos oferecem esse “prazer” e aparentemente preenchem esse vazio. Como conseqüência vem a dor e o sofrimento, se nossa consciência a alojar. Isso é o APEGO, consciência do TER.
O APEGO está no pólo oposto do AMOR, por estar fortalecido pelo medo e a infelicidade. O APEGO faz com que tentemos mudar, melhorar, manipular, controlar com quem compartilhamos a vida.

“Se quero possuí-lo, corto suas asas e o deixo a meu lado para sempre”.

O APEGO vem transvestido, pois é disfarçado de amor. O AMOR como consciência elevada do ser humano, está no polo positivo, onde se encontra liberdade e paz interior. Então não tentamos manipular, nem controlar a pessoa que amamos. Não ficaremos no jogo de extorsão emocional, não perderemos a nossa liberdade a nossa liberdade e respeitaremos a do outro.
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Um exemplo de APEGO: “Sem você, não poderei viver” Nessa frase, a nossa felicidade e nossa tranquilidade estão vinculadas ao pensamento de que a pessoa que “amamos” (leia-se dependemos) estará sempre ao nosso lado, aconteça o que acontecer.
Essa é uma visão distorcida da vida e é o que gera angústia e sofrimento. Nesse caso, personificamos e encarnamos o amor numa representação que é o outro para nós. Esse sofrimento vem do APEGO que tínhamos por fulano ou sicrano e não pela perda em si mesmo.
No estado de consciência do ser, no AMOR VERDADEIRO, poderemos nos sentir muito bem com alguém, gostarmos muito de estar em sua presença, mas também poderemos estar bem, sem ele.

Quando desfrutamos do estado de consciência do ser, o que sentimos é AMOR e o APEGO desaparece.
O verdadeiro AMOR exige liberdade, ao passo que apego exige posse, numa necessidade de ter.


“Se amo, gozo vendo suas asas crescerem e você voando. Ame intensamente o que fizer e desfrute o que está vivendo hoje.” (*)

(*) Jaramillo, J. “Eu Te amo, mas sou feliz sem você. O verdadeiro amor é uma arte divida e libertadora, enquanto o apego aprisiona e faz sofrer. 2007

Por Rita Maria Brudniewski Granato
Psicóloga Clínica

Missões...quanta ilusão...

Dizem que todos tem uma missão para cumprir nessa vida, e eu sempre tentei descobrir qual era a minha. Talvez eu não tenha procurado na direção certa. Talvez eu não quisesse saber e inventava missões da qual ninguém percebia. Teria nascido para ser uma filha que cuidaria dos pais ? Ou minha missão seria ser mãe ? Ser uma pessoa educada e querida por todos ? Distribuir amor ? Não guardar rancor ? Não sentir inveja ? Tentar fazer sempre o bem para o próximo ? Não ter preconceitos, não enxergar raça, cor, escolhas contrarias a minha ? Teria eu uma missão que fosse importante para outro ser humano ? Quantas perguntas... e agora a resposta... Me disseram que nasci para servir. E que sonhar e tentar ser feliz é só na próxima. Me recuso a isso. Ainda tenho planos e sonhos, minhas missões, a maioria eu acredito ter cumprido. Só uma que não abro mão e que será eterna, nessa ou em quantas vidas eu tiver. Não concordo que alguém tenha que vir apenas para servir. Posso sim servir, ajudar, aconselhar, dar meu ombro e apoio para quem precisar, mas além de ser mãe, nenhuma outra coisa pode me desviar de mim mesma. Amo ser mãe, essa não é uma missão, é uma escolha ter alguém a quem a gente ama incondicionalmente. Mas nada mais merece que eu abra mão de ser eu outra vez. Quero uma vida plena, com opiniões que merecem ser ouvidas e respeitadas. Quero discordar do que não me agrada, quero gritar quando conseguir, quero ter raiva, quero ter ódio, quero brigar por mim e por quem amo. Não quero ser a educada, a boazinha, a pessoa que não consegue ter sentimento ruim por ninguém, que não faz mal para outras pessoas, que coloca sempre os outros na frente de mim mesma. É nessa vida que estou, é nela que quero viver o que tenho direito, do jeito que eu quiser. Ou não viver, deixar ela passar sem fazer nada. Essa escolha é minha, só minha e de mais ninguém. Cada um tem sua vida para escolher o que quiser. Essa é minha, minha ! Certo ou errado, feliz ou infeliz, boa ou má, quem eu quero ser só eu posso decidir. Ninguém mais...

Porque ?

Lembranças...lembranças...lembranças...
A vida vai passando, os anos correm mais depressa do que nossa imaginação consegue acompanhar. De repente percebemos que o passado, as lembranças, as recordações que achávamos tão perto se perderam no tempo, num tempo que passou rápido demais para todos nós. Mas elas sempre estiveram tão vivas no nossa memória, que é quase impossível distinguir o passado do presente. Nos acompanharam nos segundos, nos minutos e nas horas , e nesse círculo vicioso das lembranças nem vimos os anos passarem. Quando nos damos conta, nossos cabelos estão grisalhos, nossa pele sem vida, nossa vida com marcas que sangram, que nos destrói, que nos mata por dentro. Roubaram nossos sentimentos, nossa alma, nosso respeito, nossos sonhos. E nos perguntamos... Quando foi que isso aconteceu ? Que caminho tomamos nesse tempo que nos levou a isso ? Onde está nossa força, nossa capacidade de correr atrás dos nossos sonhos ? Porque desistimos deles ?  Ou achávamos  que teríamos todo tempo do mundo... E aí percebemos que não vivemos, deixamos a vida nos levar como ela queria, fomos vivendo das lembranças como se isso fosse um dia se tornar realidade. Muitas perguntas ficaram sem respostas... Talvez por não termos tido coragem  de procura-las. Porque saber o porque seria muito doloroso. Ou não seria ? Uma resposta poderia mudar toda uma vida, ou varias vidas. E agora, teria algum significado as respostas ? Mudaria alguma coisa, saber o que tanto buscávamos ? Não ... O tempo passou... Tantas pessoas passaram por nossa vida, e cada uma com sua importância, com sua história misturada com a nossa. Agora será para sempre uma lembrança, um sonho não vivido, e uma pergunta sem resposta. Uma pergunta  que ficará sempre e sempre e sempre se fazendo...mas uma resposta que nunca procuraremos saber... porque saber seria o fim de uma vida, que foi apenas sonhada.